Přijímáme lásku, o které si myslíme, že si zasloužíme: příklad skutečného života

Mnozí z vás četli nebo viděli požitky bytí Wallflower . Zde je příběh, který nás učí o tom, jak přijímáme lásku, o které si myslíme, že si zasloužíme.

The Perks of Being a Wallflower byl původně publikován v roce 1999. Stephen Chbosky to napsal tím, že vytáhl výňatky z jeho vlastních zkušeností a rozvíjel podpůrné postavy tím, že pořizoval příběhy od lidí, se kterými se setkal v reálném životě. Kniha se zaměřuje na boje lidí kolem sebe, ale také na to, na co byli nadšení. V roce 2011 byl proměněn ve film.

Jedna pozoruhodná linie mi vystoupila. Přijímáme lásku, o které si myslíme, že si zasloužíme. V knize to vyjádřil Bill, učitel protagonisty jménem Charlie. Charlie se zeptala Billa na svou sestru, kterou její přítel fyzicky zneužil. To byla Billova odpověď. Ve filmu to uvedl Sam, dívka Charlie, která se držela. Hrála ji Hermiona Granerová, myslím Emma Watson.

Přijímáme lásku, o které si myslíme, že si zasloužíme - Co to znamená?

Hlavní myšlenkou je, že přijmete lásku, o které si myslíte, že si zasloužíte, znamená, že jste náchylní nechat někoho, aby s vámi zacházel špatně, nebo se neuspokojit s někým, kdo s vámi zachází méně, než si zasloužíte. Podle mého názoru je to dvojsečný meč. Buď se necháte neustále ublížit, nebo vám nakonec ublíží ostatní tím, že jim nikdy nedovolíte, aby byly pro vás dost dobré.

V reálném životě je to samozřejmě škodlivější, pokud přijmete nejhorší formu léčby. Je to také špatné pro lidi, kteří jsou ochotni přijmout pouze jednu formu léčby. Mnoho čtenářů a sledujících filmů bylo nakloněno spojovat linii s romantickými vztahy. Pravda je, že je toho víc než to.

Přijetí lásky, o které si myslíme, že si zasloužíme, se neomezuje pouze na naše milence. Zahrnuje všechny formy vztahů v jakékoli kapacitě. Přijímáme lásku od našich přátel, naší rodiny, naší komunity a dokonce i cizinců. Typ lásky je však stále předmětem diskuse.

Kdy se to stane v reálném životě?

Existuje mnoho příkladů lidí, kteří jsou zpochybňováni svou ochotou přijmout lásku a neochotou dávat lásku. Proto linka rezonovala s tolika lidmi. Mnoho fanoušků knihy má ve svých vztazích různé typy obtíží. Někteří si to možná ani neuvědomují, i když linka zasáhla dozvukový akord.

# 1 Hrubé vztahy. Nyní si je každý vědom, že zneužívání se neomezuje pouze na fyzické útoky. Důležitou roli hraje také emoční zneužívání. I když to nevede k fyzické hádce, emoční zneužívání si vybírá daň z dlouhodobého výhledu na život člověka.

Pokud jde o přijetí lásky, zneužívání připravuje cestu pro dlouhodobé, nízké sebevědomí. Člověk by také mohl být ve stádiu, kdy přijal svůj osud, myslel si, že to je vše, co si zaslouží.

# 2 Závislost. K spoluzávislosti dochází, když dva lidé nemohou fungovat bez druhého. Jedna osoba žije na druhé straně pozornosti, zatímco druhá žije na druhé.

Například když osoba závislá na drogách nadále zneužívá drogy, zatímco jejich partner se o ně i nadále stará, takže i nadále užívá drogy. Závislá osoba je závislá na lásce svého partnera, zatímco druhá žije na potřebě svého partnera. Spíše než zdravý vztah, fyzicky i emocionálně, tito lidé zůstávají pohromadě, protože je to druh lásky, o které si myslí, že je udržuje šťastnou nebo alespoň zdravou.

Mezi další příklady patří členové rodiny, kteří dovolují svým příbuzným, aby vzali své peníze a zdroje, lidé, kteří neustále upřednostňují přátele, kteří je využívají, atd. Atd. V zásadě být spoluzávislost znamená požádat o něco, co škodí osobnímu rozvoji, a zároveň dát něco, co nebude příjemci prospěšné, a dokonce jim může ublížit.

# 3 lhostejnost. Někteří lidé i nadále hledají lásku od lidí, kteří tyto pocity neruší. Mohlo by to tak být pro někoho, kdo má nevyžádanou drtivost nebo někoho, jehož rodič je opustil. Když někdo nepřijímá lásku, přestože nadále lásku vyjadřuje, je možné, že má pocit, že ji vůbec nezaslouží.

To je běžné u lidí, kteří měli problémy s opuštěním. Když někdo traumaticky odejde, vede to k rozvoji mechanismů zvládání, jako je podvědomá potřeba nedostupných partnerů, přátel nebo členů rodiny.

# 4 Ovládání vztahů. Rozdíl mezi závislostí a soupeřením o kontrolu spočívá v tom, že první se provádí dobrovolně. Lidé se rozhodnou být závislými. Lidé však nechtějí být pod kontrolou. Pokud to dovolí, v zásadě umožní svému partnerovi nebo milovanému člověku ovládat své štěstí. Tím, že vás někdo nechá ovládat, v podstatě říkáte, že mě tenhle člověk miluje tím nejlepším způsobem, jak může.

Bohužel to znamená, že se nemilujete sami nejlepším způsobem. Někdy pod kontrolou funguje dobře, pokud je to prospěšné a ochotně přijato. Pokud člověk nikdy nechtěl být pod kontrolou, ale přesto to dovolil? To jsou jen oni, kteří žádají, aby jejich partner přijal; ergo, láska, kterou si myslí, že si zaslouží.

# 5 Podvádění. Teď je to komplikované. Je zřejmé, že podvádění je to nejhorší, co můžete ve vztahu udělat, zabraňovat zneužívání a zločinu. Je překvapující, že mnoho lidí zůstává ve vztazích dlouho poté, co chytili svého partnera podvádění. Horší je, že tito podvádějící partneři to stále dělají. Proč lidé zůstávají? Je to o tom, co si myslí, že si zaslouží.

Někdo, kdo přijme někoho, kdo podvádí, může vztahovat situaci ke svým vlastním nedostatkům. První věcí, kterou se lidé obvykle ptají, když chytí svého partnera podvádění, je: „Proč jsi podváděl?“ Odpověď je obvykle způsobena nedostatkem něčeho od druhého partnera. Ale to je často špatně.

Lidé podvádějí z různých důvodů, ale lidé, kteří zůstávají s podvodníky, jsou stále tam, protože si myslí, že si zaslouží být podvedeni. Někteří očekávají, že se uplatní s druhou šancí, zatímco jindy se bojí, že půjdou na svět a znovu se podvádějí. V nejhorším případě si mohou myslet, že je nikdo nepřijme, zvláště pokud to osoba, kterou milovali, nemohla v tuto chvíli udělat.

# 6 Nikdy se neuspokojuji s někým menším, než si myslíte, že si zasloužíte. Na vině není jen partner. Někdy chyba spočívá na osobě, která má přijmout lásku. Pokud jde o přátele a partnery, měli byste samozřejmě zvýšit své standardy. Můžete dokonce zvýšit své standardy, pokud jde o cíle a práci vaší rodiny.

Jedinou nevýhodou je, že tyto lidi nemůžete změnit. Musí se změnit. Nastavíte všechny normy, které chcete, a požádáte o lásku, o které si myslíte, že si zasloužíte, ale existuje také limit, na který můžete požádat.

Vezměte si film, The Perks of Being a Wallflower . Charlie přemýšlel, proč se Samovi líbili špatní chlapci místo něj, dobrý chlap. Na druhém konci spektra si Sam pravděpodobně myslela, že její přítel je dobrý člověk - uvnitř. Takto to obvykle funguje.

Sam možná ve své mysli stanovila nepřiměřený soubor standardů. Standardy, které Charlie nemůže dosáhnout, ale zároveň to jsou standardy, které nemůže uložit svému příteli špatného chlapce. V podstatě Sam přijímá lásku, která se jí nehodí. Zároveň odmítá lásku, kterou dává Charlie - láska, která jí nakonec neublíží.

Jak můžete začít přijímat lásku, která je lepší?

První krok začíná uznáním, že přijímáte špatný druh lásky. V dalším kroku se o sobě dozvíte více, abyste mohli zjistit, co si opravdu zasloužíte. Jak?

# 1 Při pohledu na vaši minulost. Terapeut vám pomůže zjistit, proč máte ve svých vztazích potíže. První věc, kterou dělají, je podívat se na pozadí vaší rodiny. Poté se podívají na vaše sociální a kulturní zázemí. Jakmile uvidí, odkud to všechno pochází, bude mnohem snazší poskytnout vám pomoc, kterou potřebujete.

# 2 Vytvoření seznamu toho, co vás ve vztahu potěší. Spíše než napsat, co si myslíte, že si zasloužíte, a co psaní věcí, které vás ve vašich minulých vztazích skutečně potěšily.

Také se podíváte na svůj vztah s rodinou a přáteli. Ať už jste s nimi byli spokojeni, je to samé, co vás činí šťastnými se svým partnerem.

# 3 Pracujte na svém fyzickém já. O zdravých lidech je známo, že jsou šťastnější ve svých vztazích. Vezměte na vědomí, že zdraví není jen o kondici a dietě. Je to také o životě ve zdravém a čistém prostředí, i když je to jen uvnitř vašeho domu. A dostatek spánku. Jakmile to zakryjete, stanete se otevřenější a připraveni se vypořádat s emocionálním zdravím i se svými vztahy.

Můžete se vztahovat k linii Stephena Chboského, přijímáme lásku, o které si myslíme, že si zasloužíme? Pomohlo vám některý z těchto příkladů lépe to pochopit? Podělte se o své myšlenky v komentářích níže!