Setkání s rodiči vaší přítelkyně: 21 dos a ne

Setkání rodičů vaší přítelkyně poprvé může být skličující. Postupujte podle těchto pokynů a nedělejte, abyste potenciálně špatnou situaci trochu vylepšili.

Je tu skvělý příběh, který na internetu udělal kola o chlapi, který se poprvé setkal s rodiči své přítelkyně. Neudělal to špatně až v polovině večeře, když musel udělat zdvořilou, ale naléhavou návštěvu toalety a zkrátit dlouhý příběh, když se pokusil vyplavit urážlivé tělo pryč, prostě to nešlo.

Zděšený, že někdo může vidět, a zoufale se snaží situaci zachránit, vzal chuchvalec toaletní tkáně, popadl trestnou věc a vyhodil ji z okna. Když se vrátil dolů, k jeho hrůze, odvrácené oči a červené tváře mu vyprávěly celý příběh dlouho předtím, než ho sám pro sebe viděl. Ano, uhodli jste to… záchod byl přímo nad jídelnou a ležel venku na trávníku, kde ho všichni viděli přistát, byl vybuchlý kus tkáně a fekální hmoty!

Záležitost šedé hmoty

Samozřejmě jsem si docela jistý, že naši skvělí čtenáři LovePanky jsou příliš chytrí na to, aby udělali takový směšný faux pas. Nicméně stále stojí za to zdůraznit, že aplikace trochu zdravého rozumu prochází v mezilidských vztazích jakékoli dynamiky dlouhou cestou, a to je jedna příležitost, kdy opravdu potřebujete zůstat na nohou. Takže, pouze v případě, že potřebují poukázat na to, tady je několik dos a don'ts na scéně setkání rodičů.

DĚLAT…

# 1 Buďte přesný. První dojmy trvají a nic nedělá horší první dojem, než přijíždí pozdě. Dochvilnost je charakteristickým znakem odpovědné a ohleduplné osoby - přesně takového člověka, kterého chtějí, aby jejich dcera pokračovala v vidění.

# 2 Šaty na devět. Vypadá ostře. Pokud žijete v tradiční části světa, dělejte plné formální šaty. Oblek a kravatu. Matka si bude myslet, že vypadáte skvěle a otec ocení úsilí. Je to výhodný vstup do rodiny vaší přítelkyně.

# 3 Sprcha důkladně. Škoda, že je to třeba zdůraznit, ale ne každý je stejně nadšený ze sprchování jako ostatní. Nejlepší způsob, jak nakysnout řízení, je ukázat vůni jako hobo.

# 4 Oslovte je vhodným způsobem. Je to pan a paní Smithová, dokud vám neřeknou jinak. Ne „Dave“, ne „Sal“ a rozhodně ne „Jo, chlapi !!!“

# 5 Mají neposkvrněné chování stolu. Taková jednoduchá věc se má napravit, a přesto tolik selhává na nejzákladnější etiketě. Při žvýkání nezapomeňte mít zavřená ústa, nemluvte s plnými ústy a ujistěte se, že váš obličej je ve výšce hlavy, než aby byl pohřben v misce.

# 6 Zacházejte s dívkou s úctou. Je čas a místo, kde se můžete na svou přítelkyni směšně znevažovat - pokud je na vtipu, samozřejmě - ale před svými rodiči není jednou z těch časů.

# 7 Mírně konzumujte. Ať už jídlo nebo alkohol, bez ohledu na to, jak moc si chcete dopřát, jen trochu odpočívejte. Glutton a opilci nemají dobrý dojem.

# 8 Máte nějaké plány. Večer bude okamžik, kdy vás otec zatáhne a začne, byť zdvořile, vyslýchá vás o budoucích plánech. Víte, rodiče chtějí vědět, že jejich malá holčička se spojuje s někým, kdo má budoucnost - někoho, kdo může poskytnout - a pokud vše, co můžete říci, je „No, jsem docela šťastný, obracející hamburgery, “ pak nejste přijde na snadnou jízdu.

# 9 Sledujte svůj řeč těla. Posaďte se rovně, udržujte oční kontakt a neohýbejte se. Špatný řeč těla může podkopat veškerou vaši tvrdou práci jedním pádem.

# 10 Nechte dveře otevřené. Pozvání do její ložnice v určitém okamžiku není signálem k pokusu o úplný a okamžitý soucit. Udržujte dveře zavřené za svým nebezpečím, a pokud ano, nebuďte překvapeni, když další věcí, kterou uvidíte kolem dveří, je nos brokovnice jejího otce.

# 11 Odejít ve vhodnou dobu. Je to jednoduché, dobré chování, abych se neobdržel příliš dlouho, zvláště pokud by to mohlo vyvolat dojem, že čekáte na rodiče, aby šli spát, takže můžete mít svou zlou cestu se svou dcerou. Nenechávejte ani příliš brzy, ani příliš pozdě, a dejte jim čas, abyste jako rodina diskutovali o tom, jak jste v pohodě mladí.

NENÍ...

# 1 Slap svou holku na zadek. Před jejím otcem… jsi blázen ?! Pokud budete mít štěstí, budete mít přísný pohled a pevně ret, ale pokud je to typ staré školy, budete venku tak rychle, jak vás unesou nohy.

# 2 Slap tvou dívčí mámu na zadek. Pokud se vám nelíbí chuť nemocničního jídla, to je! Bude to víc než rychlý východ, který tentokrát obdržíte za ruce jejího otce.

# 3 Slap tvé dívky na zadek. VÁŽNĚ DUDE… CO JE **** S VÁMI špatné ?!

# 4 Udělejte číslo dvě. Stejně jako v úvodním příběhu je toho tolik, že se s tělesnou evakuací může pokazit. Ujistěte se, že se o to postaráte buď před, nebo po události - ne během události.

# 5 Stěžujte si na jídlo. Měj nějaké způsoby, prosím. Stěžovali byste si na jídlo své matky? Pokud byste chtěli, pak musíte myslet dlouho a tvrdě na implementaci některých okamžitých změn osobnosti.

# 6 Buďte poslušní. Přestože být hrubý je obrovský ne-ne, je lichotivý, když je vzat do extrému. Pokud se ocitnete v tom, že si drtíte nos tak hluboko v zadku svého hostitele, že vidíte, co měl k snídani, musíte svůj přístup přehodnotit.

# 7 Prokletí. Zejména matce se to nebude líbit a několik špatně používaných slov „F“ bude mít za každou příležitost pokus o sabotování vztahu.

# 8 Vydělejte prázdné pýchy. Je skvělé mít ambice, ale nezačínejte svému otci, že se chystáte být dalším generálním ředitelem Apple. Je mnohem starší než vy, pravděpodobně mnohem moudřejší a tuto řadu BS nebude spolknout.

# 9 Produkují tělesné emise. Burácející, prdící, ať už je to cokoli - ustupte za každou cenu. Pokud vám musíme říci, proč… věci jsou horší, než si myslíte.

# 10 Pijte příliš mnoho. Buď před nebo během akce. Příliš mnoho alkoholu může uvolnit rty, močové měchýře, střeva a mozky a potenciálně může vést k výše uvedenému.

Stejně jako v jakékoli jiné oblasti života přežívá setkání rodičů i nadále zaměstnávání zdravé dávky zdravého rozumu. V případě, že toho nemáte moc, postupujte podle těchto užitečných dávek a nemějte - zejména pokud se chcete znovu podívat na svou přítelkyni!