Cítíte se uvězněni ve vztahu: měli byste zůstat nebo se osvobodit?

Když se cítíte v pasti ve vztahu, může to být úlovek 22 - máte pocit, že máte povinnost zůstat, ale je jen těžké dýchat.

Kdykoli jsem se cítil uvězněn ve vztahu, myslím, že to bylo proto, že jsem měl pocit, že jsem měl určité omezení svého sebevyjádření nebo svobody kvůli očekáváním tohoto vztahu.

Myslím, že by měla existovat určitá omezení ohledně přijatelného a nepřijatelného chování v jakémkoli vztahu. Například, neukázat se na dohodnuté schůzce s přítelem, protože se nemůžete obtěžovat, je forma sebevyjádření, ale ne ta, která obvykle vede k trvalému přátelství.

Když se však cítíte v pasti a vy již nevidíte žádný skutečný přínos, když budete nadále plnit očekávání tohoto vztahu, pak se může začít vrhat nenávist a frustrace.

Mluvte, když se cítíte v pasti

Měl jsem přátelství a rodinné a pracovní vztahy, kde jsem cítil, že musím být dokonalý - nesouhlasit nebo říkat něco, co by mohlo být urážlivé. Není to skvělá taktika pro vytvoření zdravého vztahu.

Zjistil jsem, že vždy musí být příjemný, že je dobrý způsob - ne, fantastický způsob * všimněte si kapitalizace F * - vytvořit pocit polapení s někým, kdo by jinak mohl být skvělým partnerem, ať už je to přítel, člen rodiny, kolega nebo milenec.

Naučil jsem se tedy mluvit svou myslí, která ve mně vždy vytvořila pocit vnitřní svobody. Byl to také skvělý způsob, jak promítat lidi, kteří nejsou slučitelní s mou pravou osobností - buď mě budou milovat nebo nenávidět, ale alespoň uvidí, kdo vlastně jsem, na rozdíl od falešné reprezentace.

Co dělat, když se cítíte v pasti

Nyní, když máme tento základní princip z cesty, zde je několik otázek a nápadů, které je třeba zvážit, pokud se cítíte v pasti ve vztahu.

# 1 Znalost pravidla moci. Tady je možná nepříjemná, ale velmi skutečná pravda o dynamice síly ve vztazích:

Osoba, která je ochotnější odejít, má vždy největší moc.

Pouhé poznání, že toto pravidlo moci existuje, mi umožňuje posoudit, zda je moc v jakémkoli vztahu nerovnoměrně vyvážená do příliš velké míry.

Například, pokud můj partner neustále hrozí, že odejde, když nedělám to, co říkají. Ještě jemnější power-play, který jsem obdržel, je, když má někdo ve zvyku chodit ven z místnosti během konverzace ve chvíli, kdy se pokouším komunikovat důležitý bod.

# 2 Ptám se: Proč si vážím toho člověka? Většina lidí nechce být plánem B - takže pokud držíte někoho visícího na háku očekávání, ale mezitím máte větší a lepší plány, může se to podle vašeho vlastního pocitu svobody pomalu sníst. Říká se tomu kognitivní nesoulad a může ji získat i ten nejzkušenější hráč.

Čím více dokážu všechno ve svém životě uspořádat tak, aby se jednalo o Empire State Building a ne o šikmou věž v Pise, zdá se, že lepší věci jdou a čím více se cítím vyčerpaný, cítím o životě.

Pokud se najednou cítím v pasti, snažím se zvážit: mé hodnoty, hodnoty mého partnera, mou životní vizi * a způsob, jakým se s tím vyrovnají *, a zda jsem k tomu upřímný.

# 3 Dávejte pozor na dramatický trojúhelník. O dítě se musí starat. Totéž platí pro někoho, kdo je těžce mentálně postižený. Nesouhlasil bych však s tím, že partner, který nedokáže získat svůj vlastní život v pořádku, je vaší odpovědností.

Někdy lidé používají emoční manipulaci vědomě nebo podvědomě, aby vás udrželi ve vztahu s nimi.

Sleduji to tím, že jsem si připomněl činoherní trojúhelník. Myslím na Dramatický trojúhelník jako na trojúhelník, kde na každém z 3 bodů trojúhelníku je jiné slovo: oběť, zachránce a pronásledovatel.

Je to z mé filozofie, že ve chvíli, kdy přijmete jednu z těchto rolí, odejmete své zmocnění a dáte ostatním odpovědnost za to, co děláte nebo neuděláte.

Například, pokud někdo hraje oběť, pak z vás udělá záchranáře nebo pronásledovatele. Myslím si však, že zdravý vztah je o zacházení s vlastními sračkami a pozvání ostatních do vašeho života.

Pokud vás má někdo zachránit nebo vás zachrání, pak za ně zodpovídáte a pravděpodobně s větší pravděpodobností v určitém okamžiku vytvoří pocit pocitu.

Také víte, že je pravděpodobnější, že vás obviňují z toho, že jste je nezachránili nebo nechali zachránit. Můžete být také pronásledováni, když se věci stanou kyselými.

Dokonce jsem byl ve vztahu, kde jsem byl pronásledovanou obětí, a málem jsem žil pro šanci dokázat, že jsem měl pravdu a že se mýlila. F-ed up, innit? Dramatický trojúhelník vytváří mnoho spletitých vinic.

# 4 Ptám se sebe: Bojím se fyzických nebo pomstychtivých následků? Viděl jsem, když někdo miluje a bojí se partnera. To je může vést k přehlédnutí zjevných známek manipulace a / nebo zneužívání.

Možná má jejich partner špatnou povahu, je fyzicky býčí nebo má emocionální nebo finanční páku. Nalezení ostatních, kteří prošli stejnou situací - i když je online, nebo čtením článků nebo videí YouTube - může pravděpodobně pomoci uvést tento typ situace do kontextu a pomoci s přijetím rozhodnutí.

# 5 Ptám se sebe: Bojím se toho, co řeknou nebo budou dělat třetí strany? Někdy může váš společenský kruh, náboženství nebo kultura způsobit, že se budete cítit, jako by nemáte na výběr, nebo že máte omezené možnosti.

Například jsem trénoval klienta, který byl vázán rodinnými dohodami, aby se s uzavřeným manželstvím řídil. Hledal lidi, kteří se zabývali podobnými situacemi, a našel velmi užitečné informace, které mu pomohly vypracovat nejhorší scénář a vyrovnat je s jeho životními cíli.

# 6 Ptám se: Žiji na okraji? Nejprve jsem slyšel o větě „hrana“ v knize The Way of The Superior Man od Davida Deidy. Později jsem o tom dokonce napsal knihu. Připadá mi, že ji používám v celé řadě souvislostí, protože je důležité, myslím si však, že jen málokdo skutečně internalizuje výhodu jako životní filozofii.

Hranu považujte za doslovnou hranu, za jejíž prudkým poklesem leží vaše obavy. Myslím, že výzvou pro nás, rodiče, přátele, pracovníky a umělce, je postavit se této hranici, abychom stále rostli jako člověk. Například, když jsem nesledoval náročné a vzrušující cíle, nebyl jsem opravdu živý.

I když jsem měl bezpečný dlouhodobý vztah s krásnou dívkou, rozpadlo se to pro mě a stalo se psychologickým vězením, protože jsem se přestal pokoušet sám sebe čestně upřímně svěřit. Když se cítím jako vězeň ve vztahu, který mi neslouží, vždy se nejprve ptám, zda nejsem jen vězeň pro své vlastní obavy.

# 7 Mluví s blízkým přítelem nebo členem rodiny. Měl jsem tento zvyk, kdy bych chodil hodinu - a někdy i hodiny - s mým blízkým přítelem.

Překvapilo mě, jak po našich rozhovorech budu mít více kontextu na nevolně klaustrofobní domácí situaci. To, co jsem viděl jako idiosynkratické, by mě často nechalo kývnout ve vroucí dohodě: „jo, brácho, dostanu EXACT totéž i doma!“

# 8 Při pohledu na váš společenský život. Znovu miluji zásadu „začít u sebe“. Jsem přesvědčen, že je nezdravé mít širší síť kontaktů. Myslím, že nás příroda navrhla, aby hledala rozmanitost, a tato změna nám pomáhá sladit a vyrovnat naše přesvědčení a vzorce chování tak, abychom nespadali do neurotických návyků.

Když jsem neměl přátele, bylo pro mě těžké ocenit své rodiče nebo sestru. A když můj společenský život bublal, všichni se cítili přístupnější a živější. Kdykoli mám pocit, že jsem v pasti emoce, jen abych si uvědomil, že jsem s přítelem nebyl příliš dlouho.

Je těžké se cítit depresi nebo uvězněni, když nemáte přátele. Zdá se, že svět je děsivější a soudější, a vy se můžete zbavit strachu těm, kteří jsou vám nejblíže. Psychologové vám řeknou, že mít dobrý společenský život, dva nebo více blízkých přátel a také rodinu, je pro většinu lidí klíčovou součástí emočního zdraví.

# 9 Zeptejte se sami sebe: skutečně by mi ten člověk chyběl? Pokud odpověď zní tvrdě ne, máte nějaké údaje. Mám docela dobrou emocionální kontrolu, ale pořád se mi zdá, že chce lidi odříznout pro nějaký hloupý nepatrný pocit, že si myslí, že ke mně udělali: nějaký komentář, výraz nebo reakce. Někdy příliš reaguji a potřebuji čas, abych se uklidnil, ale jindy je to vzor.

Jen se zeptám upřímně, jestli ráda trávím čas kolem někoho, dejte mi vědět, zda bych měl nebo nemohl odejít. Zeptám se sám sebe, jestli mi po interakci s konkrétní osobou nebo méně vždy zůstane více energie.

# 10 Zeptejte se sami sebe: jaké jsou mé povinnosti? Nejsem otec, ale viděl jsem, že i matka se může začít cítit v pasti jejího dítěte, pokud nemá pro sebe život.

Nemůže se však na okamžik přesně sbalit a poprášit jí ruce. Stejně tak pro každou zranitelnou osobu může být vaší odpovědností zajistit, aby se o ni nějakým způsobem postaralo.

# 11 Zeptejte se sami sebe: bojím se závazku / odpovědnosti? Věřím, že žijeme v době, kdy se v médiích uctívají snadnější cesty a meteorické vzestupy a jako součást sociálních norem, než je cesta pilné praxe a pomalého růstu.

Rád bych si připomněl, že s větší zodpovědností přichází v životě bohatší význam a naplnění. Opačná cesta je ta, kde nepřijímám žádnou zodpovědnost a vždy pronásleduji novou věc - marně se snažím ignorovat prázdnotu, protože se uvnitř rozšiřuje.

Když se cítíte v pasti ve vztahu, může to být matoucí. Domnívám se však, že je to pocit, který láká k hluboké a odhodlané introspekci a čestnému posouzení, aby se skrze ni mohl růst.