Barechestedness: 14 scénářů, ve kterých je to pro muže naprosto neslýchané

Pokud jde o muže a ženy a barechested, neexistuje žádný dvojí standard. Pravidla slušnosti platí pro obě pohlaví, udělejte laskavost a dodržujte je.

Dobře, tak jsem napsal článek o věcech, které o lidech miluji, a jednou z nich byla barechestedness. Samostatný bod, o kterém jsem si nemyslel, že potřebuje nějaké vysvětlení. Ale mám pocit, že je nyní čas vysvětlit určitou otázku o barechestedness, že jsem mohl být nedbalost ve sdílení, a možná někteří muži vedli špatnou cestou.

Ano, je tu něco tak úžasného a uklidňujícího, že máte špatný nebo dlouhý den, a v noci si na holé hrudi svého muže ležel. Stejně jako při hledání domova, když milujete člověka, položení hlavy na hruď je úžasné.

To však nutně neznamená, že barechestedness je obecně něco, čeho se ženy nemohou dostat dost. Můžeme.

Pravidla barechestedness následovat

Existují pravidla barechestedness, které by se měli všichni lidé řídit. Nemusíte být modelem Abercrombie, aby to byl dobrý vzhled, ale existují určité vlastnosti, které vytvářejí ne tak dobré scenérie.

Dodat si odvahy; nejde o obaly pro nás. Jde o to, co je uvnitř. Ale pokud máte tyto vlastnosti, měli byste se nechat ve své košili a vzdát se barechestovaného vzhledu.

# 1 Vaše úchytky lásky jsou nic jiného než krásné. Pokud máte dojem, že máte vnitřní trubici protahující se kolem vaší střední bránice, pak to není dobrý vzhled, abyste běhali bez košile. Možná si myslíte, že existuje dvojí standard a že jen soudy stojí kolem souzení, ale dívky mohou být ještě zlověstnější. Věř mi.

# 2 Vaše velikost prsou je větší než ta naše a vyžaduje manzier. Pokud byste měli mít jogging podprsenku, pak je mi jedno, jestli máte šest pack abs, uložte je pro své významné jiné. Všichni nechceme vidět chlapcovy „dívky“.

# 3 Jsi tak pastovitá bílá, že tvoje kůže vypadá průsvitná. Pokud vypadáte, že se vědecký experiment pokazil a všechny vaše žíly vypadají, jako by byly na vnější straně, udržujte své tričko zapnuté, kámo. Pastovitá bílá je jedna věc, která je dost špatná, průsvitná vás nutí vypadat spíš jako ET. Než se vystavíte, udeřte na solária nebo sprejujte.

# 4 Jsi dost hubená, abys byla extra pro Walking Dead . A ne hladoví chlapi, skuteční chodící mrtví. Pokud se nedíváte na Walking Dead, představte si někoho, kdo se nejedl jako, dobře, nikdy. Pokud máte hrudník konkávní, je na čase košili nechat, dokud nevyplníte díry.

# 5 Jste neuvěřitelně krutý. Pokud vaše tělo vypadá spíše jako dětská stránka s tečkami, udržujte košili zapnutou. Nejen, že musíte být o rakovinu kůže opatrnější než my ostatní, ale pokud z jedné vycházejí vlasy a ty to nevíte, je to téměř zvratné.

# 6 Vaše vlasy na hrudi připomínají sedmdesátý obývací pokoj Jako kluk jsem ležel na koberci s mušlí. Slibuji vám jednu věc, to nevonilo ani nevypadalo dobře. Pokud si nepřejete vydržet voskování, vyhrazte si, abyste koberec zakryli a uložte pro toho, koho milujete.

# 7 Máte problém se zády. Viděli jste někdy na YouTube video o dívce, která vzrušuje vařit na zádech? Mám a víte co? Nechci to znovu vidět. Bože, zakaz, že se vystavíš a jeden z těch goiters se objeví v něčím oku. Můžete je oslepit. Udržujte nás v bezpečí a udržujte je zakryté.

# 8 Máte problém s tělesným akné jakéhokoli druhu. Akné se neomezuje pouze na záda, může obklopovat bradavky, smíchat se s pihy *, které jsem dosud do seznamu nevložil, ale budou tam * a mimo tlačítko břicha. Celkově lze říci, že pokud máte na svém těle akné, buď ho nechte loofah nebo nechte pod zábalem.

# 9 Máte extra velké bradavky, já vím, je to tvrdé volání. Říkám, že je to tvrdé volání, ale pokud máte velké bradavky, pak neexistuje způsob, jak vám to někdo v šatně nezmínil. Pokud jste jedním z těch kluků, jejichž mléko vypadá připraveně na vstup, nechte ošetřovatelku na ženách a nechte si košili vloženou.

# 10 Máte v úmyslu dělat atletické pohyby, díky nimž se budete chichotat * nápověda, to znamená, že se chichotáte *. Existují různé druhy tuku. Existuje solidní druh a pak je tu zrání. Nejsem ani fanoušek, ale hej, kdo je perfektní? Pokud však při skoku nahoru a dolů uslyšíte tleskání, měli byste pravděpodobně nechat košili zapnutou.

# 11 Máte třetí bradavku. Nechci být urážlivý, ale je to věc. Říká se, že celebrita, která je horká jako peklo, a model na bootování, ji měli. Je to naprosto v pohodě, pokud ho máte, a je pryč a svlékl se. Ale pokud jste to neudělali a stále je na to, pak o tom přemýšlejte, chtěli byste vidět dívčí třetí bradavku, kdybyste ji neznal?

# 12 Jsi dost starý na to, abys byl otcem Millennial nebo dokonce dědečkem. Pokud nejste jednou z těch anomálií, kteří stále mají tělo 24letého, je mi jedno, jak je horké, jak dlouho běžíte, nebo pokud děláte práci na zahradě a nemyslete si, že někdo vidí vy. Pokud nejste neviditelní, můžeme. Ahoj gramps, oblékni si košili zpět, pravděpodobně nikoho nezapínáš.

# 13 Když to děláte, máte na sobě kolenní opěrky s pruhy. Pokud poběžíte kolem barechested s potními páskami na zápěstí, na čele nebo na proužcích na ponožkách, pak vám mohu zaručit, že nejste typem chlapa, který může vytáhnout, že je barechested. Nejsi to ty. Je to jen váš vzhled, který nekřičí: „Jsem příliš sexy na košili.“

# 14 Máte příliš mnoho pihy. Varoval jsem tě. Dost toho řekl.

Dobře, nyní se omlouvám a omlouvám se, když jsem řekl něco urážlivého. Pokud se cítíte lépe, nejsem holka, která by měla vstoupit do soutěže o mokré tričko. Pokud se ženy s nejchladnějšími tématy setkají se svým psacím stolem jako téma, určitě uvedu své vlastní kvality do seznamu „nedělej to“.

Ne každý byl postaven s tělem Adonise. To je v pořádku. Pod touto košili máte super skvělé vlastnosti, díky nimž svítíte. Sundám si košili a řekni: "kurva, koho to zajímá" prosí, abych řekl "my ostatní".

Zdůrazněte své vynikající výhody a udržujte „ne tak úžasné“ pod zámkem a klíčem, pokud to není pro osobu, kterou milujete. Určitě chtějí vidět každý centimetr od vás.