Monogamie Možná by neměla být standardem vztahů, říká výzkum

Monogamie je obtížné udržovat. Jistě, v době, kdy váš život postrádá pokušení, je to dost snadné. Pokud však vy a váš partner žijete izolovaně v chatě v lese, neexistují žádné záruky, že se neobjeví atraktivní „jiná“ - vylákat vás a napadnout posvátnost vašeho vztahu.

„Ne,“ myslíš. "Já ne. Zbožňuji svého partnera. Věci jsou stále tak čerstvé. A já mám tolik co ztratit, kdybych byl zbloudil. “

Ano, samozřejmě. Výzkum však jasně ukazuje, že naše nejlepší úmysly jsou často bezcenné ve tváři přesvědčivé a možná nečekané přitažlivosti jiné osoby - někoho, kdo chce s námi spojit. Ti, kteří tvrdí, že měli mimomanželský vztah, říkají, že to bylo s blízkým přítelem, spolupracovníkem nebo dlouhodobým známým; tito inklinují být náhodné cizinci.

Navíc je nevěra často chápána jako „rozdělovač“ ve vztazích. A jen málo lidí je hanebných více než těch, o nichž je známo, že „podvádějí“.

Navzdory všem těmto skutečnostem studie ukazují, že většina lidí se ve skutečnosti angažuje v určitém typu nevěry v minulosti nebo zažila nevěru partnera.

Vyvstává tedy otázka: Je na čase příkop, nebo přehodnocení monogamie jako standardu?

Optimistická očekávání

Výzkum ukazuje, že většina lidí očekává, že romantická a sexuální exkluzivita bude na místě velmi brzy ve svých vztazích a že odsoudí nevěru.

Rozhovory s novomanželi ve Spojených státech naznačují, že mnoho lidí očekává, že oni i jejich partner zůstanou monogamní, i když přiznávají, že již zažili řadu mimomanželských myšlenek a chování, jako je flirtování s jiným nebo pocit vzrušení v přítomnosti druhého.

Všechny průmyslově vyspělé země, dokonce i ty, které se domnívají, že mají větší toleranci vůči důležitosti exkluzivity, uvádějí, že monogamie je dominantním vzorem ve svých společnostech.

Navzdory silnému všeobecnému nesouhlasu s nevěrou a navzdory optimistickým očekáváním studie ukazují, že nevěra zůstává rok co rok hlavní příčinou rozpadu vztahů a rozvodu (http://doi.org/10.1177/0192513X12439692).

Teď, když faktorem v úzkosti, nedůvěře a nesouhlasu, který nevěra způsobuje těmto vztahům, nezničí, začnete chápat váhu jejích důsledků.

Fantazírování o milenci celebrit?

Je monogamie rozumná? Můžeme se někdy vyrovnat s nepravděpodobností, že strávíme celý život (také známý jako mnoho let) s partnerem, aniž by nás někdo přitahoval k jinému?

Můžeme přiznat, že naši partneři nemusí vždy splňovat všechny naše potřeby? Že bychom mohli zažít přitažlivost k druhému bez úplného odevzdání našich práv k láskyplnému a uctivému vztahu nebo přání opustit naše životy, abychom mohli závodit s jinou osobou?

Tyto otázky jsou vzhledem k výzkumu, který naznačuje, že intimní vztahy se časem stávají méně odměnami, i když naše očekávání toho, co by měly neustále zvyšovat.

Ve většině západních zemí, víra v důležitost monogamie je silná, přesto relativně nemnoho jednotlivců vlastně diskutuje s jejich partnerem co monogamy musí znamenat.

Je on-line flirtování s ex nikdy znovu vidět "podvádění?" Je fantazírování o celebrity milence nepravdivé, aby vaše Pravda lásky?

Žárlivost a podezření jsou nástroje

Řada studií psychologa Ashley Thompsonová objasňuje, že jsme v rozporu s monogamními standardy, které si uchováváme pro sebe a ty, které máme pro naše partnery. Jsme například mnohem shovívavější a tolerantnější při vysvětlování vlastního chování vůči chování našeho partnera.

Ti, kteří souhlasí s alternativními přístupy - například „konsensuální non-monogamie“, která umožňuje romantické nebo sexuální vztahy mimo primární vztah, se souhlasem partnera - tvrdí, že monogamní vztahy jsou mnohem méně stabilní, protože lidé používají jako nástroje k žárlivosti, sledování a podezření. udržet své partnery na tomto obtížném standardu.

Jednotlivci v údajně monogamních vztazích jsou také méně pravděpodobní, že praktikují bezpečný sex, když podvádějí (ohrožují zdraví svého primárního partnera), než ti, kteří jsou v konsensuálně nemonogamních vztazích. A vyvstávají otázky o tom, zda opravdu praktikujete „monogamii“, pokud jste exkluzivní, ale ve vztahu po vztahu po vztahu - to znamená pro ty, kteří po několika letech mění primární partnery.

Přepisování pohádky

Pro diskusi o rozporech ve vztahu je nezbytné, aby pár definoval, co je zradou, porušením důvěry nebo nečestností.

Pokud si pár může předem naplánovat možnost, že jeden nebo oba partneři mohou mít v určitém okamžiku intimní okamžik s jinou osobou, může to posílit flexibilitu, toleranci a odpuštění, které je nutné upravit, pokud se to stane.

Vše záleží samozřejmě na okolnostech, ale připouští, že jiná osoba může nabídnout něco, co my nebo naši partneři potřebujeme, abychom mohli páry lépe umístit, aby se mohli pohnout vpřed a přizpůsobit nebo vyjednávat, je-li to nutné, bez úplného a nezvratného rozpadu vztahu.

To je klíčové: Pokud si můžeme připustit, že prchavá přitažlivost nebo smysluplnější spojení s jiným partnerem nemusí nenapravitelně poškodit náš primární vztah - a skutečně ho může doplnit - pak by naše vztahy mohly přežít déle a lépe.

Nové hledisko vyžaduje ochotu nahradit pohádku - víru (často ctěnou), že jedna osoba může navždy splnit všechny vaše emocionální, romantické a sexuální potřeby.

Oběd je v pořádku, dotek je venku

To je pro většinu z nás nepravděpodobné. Myšlenka na partnera, který je rozptylován jiným, může vyvolat paniku v nejodvážnějším a sebejistém. Trvat na poměrně nepřiměřeném standardu (celoživotní exkluzivita nebo jinak!) Může ve skutečnosti zakrýt možnost utajení a zrady.

Důraz ve vztazích musí vždy spočívat na otevřenosti, péči a vzájemném souhlasu.

To neznamená, že vy nebo váš partner se nakonec nějakým způsobem spojíte s jinou osobou, a to i přes přijetí nového pohledu na exkluzivitu. To také neznamená, že musíte souhlasit s tím, že „všechno jde“, že váš vztah se stává otevřeným vztahem v nejširším smyslu tohoto výrazu, nebo že někdo může vstoupit do vaší soukromé sféry.

Je moudré vyjednat některé pokyny se svým partnerem - o tom, kdo nebo jaký typ osoby by mohl být vyzván, aby se na tuto oblast na chvíli nebo déle podíval, a jaké by mohly být přijatelné způsoby, jak se spojit s jinou osobou (např. Oběd je v pořádku), dotek je pryč), by měla vzniknout potřeba nebo potřeba.

Pokud také diskutujete o tom, jak nejlépe o tom mluvit, tento přístup může jít daleko, aby váš vztah zůstal pravdivý, transparentní a důvěryhodný - což znamená, že potřeba obchodníka je mnohem méně relevantní.

Tento článek byl původně publikován na Konverzaci Lucia O'Sullivan, profesorky psychologie, University of New Brunswick. Přečtěte si originální článek zde.