Národní den tvarohový koláč je živé peklo, pokud pracujete v továrně na tvarohový koláč

Po dvou letech práce v továrně na výrobu sýrového koláče, kde se dnes setkáváme s „National Cheesecake Day!“ Na Twitteru, je to jako být veterinářem s PTSD, který se ve čtvrtek července vrhá na ohňostroj.

Nezáleží na tom, jak velká vzdálenost nebo kolik let jsem mezi sebou. Zavřu oči a cítím, že jsem nikdy neopustil recepci. Svědění kůže pod levnými černými kalhotami a odpovídajícími knoflíky, robustními černými skluzavkami. Snažím se vidět dveřmi, ale oni jsou zamlženi s těžkým dechem hostů (nikdy jim neříkej zákazníky, nikdy nás vedení varovalo všechny), dokud jediná dlaň nezasáhne o okno, konečky prstů končící jako slimáci v kondenzace. Sotva jsem rozeznal kupón mezi palcem a ukazováčkem. Z šíje mého krku k zaťatým vrcholům hýždě se pomalu plazí korálek ledového potu. Třese se. U stolu 12 pláče dítě bez otců. Je to poloprázdný den tvarohového koláče.

Slibuji vám, že verze této scény hraje v myslích maloobchodních a potravinářských služeb mzdových otroků pokaždé, když se objeví nějaká svinstvo. Nejsem zvláštní, protože jsem pracoval v továrně Cheesecake. Podívejte se na personál ve vašem místním penzionu Bed Bath & Beyond, který se schoulí jako noční hlídka příště. Rubberneck na Baskin Robbins na národní den zmrzliny. Podívejte se do jejich očí a podívejte se na zraněný zvířecí strach, zimní výpočet, zda je nerezová nerezová lopatka ostrá natolik, aby mohla trhnout tlapku z pasti.

Továrna Cheesecake v Kansas City byla v té době moje druhá práce, takže jsem pracovala jen v noci, což znamenalo, že jsem se držel pracovního stolu místo čekacích stolů, kde byly peníze lepší, ale museli jste být flexibilnější. Pokud jste nebyli v továrně, je to méně jako chodit do rustikálního cukrářského producenta, jak se jméno nazývá, spíš jako být pohřben v pohřební komoře nějakého temného egyptského faraona. Hail Trumpankhamun, který požadoval, aby jeho sloupy byly pokryty pouze nejkrásnějším, nejluxusnějším zlatým listem, který mexičtí přistěhovalci obklopovali od Nilu.

Byl jsem vyškolen k práci v systému sedadel. Chodím na vaše místo a promluvím si, a když se nevyhnutelně zeptáte na stánku namísto stolu, snažím se vás udržet v povšimnutí omluvného pohledu. na sedadlo.

Ale ve dnech, kdy je opravdu zaneprázdněn a nemůžu vás hned usadit, musím vás citovat čas a bez ohledu na to, jak dlouho budete souhlasit. 90 minut? Tak určitě! Dvě hodiny kolem prázdnin? Co je to za hovno? Jsme Továrna na syrový koláč, ne nějaký létající roštový vagon. Co uděláš, nechte strýce Eda vylétnout z pobřeží sedm hodin, aby Arby mohl v žaludku odhodit pár? Nemyslím si to.

Takže máte pětičlennou párty a potřebujete stůl a jste ochotni počkat. Dávám vám pager, který vám řekne, kdy bude váš stůl připraven.

"Hej," stůl pro mě bude mávat na mě bzučícím pagerem, s úsměvem, "vypadá to, že je připraven!"

„Ha. Jen zkušební stránka, pane. Ahoj, mohu pomoci komukoli, kdo bude dál? “

Pak opakujete stejný skript s dalším řádkem a rozdejte další pager.

„Hej,“ nejnovější host má vtipný vtip, který chce sdílet, usmívá se a kroutí na mně blikající červené pole. „Vypadá to, že je to připravené!“

„HA! Jen zkušební stránka, pane. Ha! HAHAHAHHAHAHHA! HAHHAHAHHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHA! DALŠÍ, KDO JSOU DALŠÍ, KDO JSOU DALŠÍ FUCKING GUEST KROK A ZÍSKAJTE SI VÁS, JY YOKELY! ŽÁDNÝ ČAS CHEE CHOKE NA TO CHOKE CHOKE DOWN I SORRY THE PUMPKIN SPICE JE POUZE SEZÓNNÍ NABÍDKA! NEJSOU ŽÁDNÉ RESTY A NAŠE NOVÉ SKINNYLICOUS MENU! DALŠÍ! DALŠÍ! DALŠÍ!"

A tak to trvá ještě dalších pět hodin.

Měla jsem na hlavu hozené pagery. Pokusili jste se mě podplatit s potápěčem. „Má dcera má nízkou hladinu cukru v krvi! Je to nelidské čekat tak dlouho! Ona je bláznivá! “Jako kdybych byl ten, kdo tě donutil přijít do neformální restaurace s moderní kuchyní v centru Bagdádu. Budu mít vaše 85 liber zajištění z některých nakrájených banánů a bílého chleba a omezit volání na služby pro děti.

Pane, ujišťuji vás, že tyto pečivo jsou pouze pro vystavení a byly tam, protože vysoká škola byla cenově dostupná. Pane, prosím, nejsem vám lhát, abych si pro sebe postavil tvarohový koláč. Prosím věř mi. Ujišťuji vás pane. Pane, ujišťuji vás, prosím, vezměte si tuto zkaženou poušť z úst. Nehltněte to. Prosím. Prosím. Lékaři byli upozorněni. Ano, máte pravdu, měl jsem být přesvědčivější. Upřímné omluvu za mé neúspěchy, jak morální, tak duchovní, si připravíme na další jídlo.

Jednou, plešatý muž s brýlemi, žádal, aby věděl, proč ještě neusadil 15 minut do 90 minut čekání. Snažil jsem se vysvětlit, že jsem nemohl nic udělat. Mohl jsem říct, že hledal nějaký argument, nějakou mezeru v krutém fašismu v továrně na sýrový koláč, kterou mohl využít, když nehlučně pohnul rty, než konečně prskal: „Jsem lékárník!“

Neměla jsem žádnou odpověď. Jednoduše jsme se na sebe dívali v tichém vzájemném rozpakech za jeho bezmocnou zuřivost, než se vrátil zpět do té skupinové hmoty těl. Měl ženu? Otevřelo toto ochablé vzplanutí okno hrozného dokonalého sebeuvědomění jako zakázaná kniha, která vyvolává starší bohy? V tu chvíli náš vztah přesáhl večeři a maire d “. Doufám, že to zničilo jeho život.

Konečně, po přibližné době běhu Das Boot každý dostane místo a objedná si klubový sendvič. Stojí za to.

Mám lepší vystoupení a odešel, ale jak jste se již shromáždili, část z vás nikdy neopustí. Je tam uvíznutý v mrazáku s novou dodávkou Tuxedo Cheesecake, až na to, že to nikdy nebude, nikdy nerozmrzne.

To pro mě znamená Den celostátního sýrového koláče.